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  他面无表情地说：“不会再联系了。”

  他真是言出必行。那之后的四年，他没再主动找过我，我给他留言，他也没再回过。

  我知道很多人不能理解我为什么会拒绝他。我很认真的想过这个问题，起初觉得自己是赌气，气他走这么远，竟然都没有告诉我。

  但假设他不走，留下来，那我会接受吗？

  好像也不会。

  遇到自己喜欢的人，反而小心翼翼不敢更靠近他，我不太明白自己这是什么心态。后来我看了一部电影，男主角问他的老师：“为什么我们总爱上那些不在乎我们的人？”

  他的老师回答：“因为我们总觉得自己不配得到更好的爱。”

  恍然大悟，是的，我觉得自己不配得到他的爱。

  我性格里有种根深蒂固的自卑。小时候大人们总拿我跟哥哥比较，观潮很聪明，我处处都比不过他。再长大一些，又突然生病，总觉自己是家里的累赘，对未来毫无指望。青春期时懂事了，开始察觉到自己的家庭的与众不同，单亲家庭让我变得懦弱又敏感。

  有一回去F家玩，彻底懂什么叫自惭形秽。

  倒不是说他家经济条件有多好，而是那种家庭氛围让我羡慕，开明，和谐，父母相爱。我记得他家客厅有一面很大的落地窗，亮堂堂的，当时我就想，在这个家里长大的孩子，一定光明坦荡。

  那大概是他第一次带女孩子回家，他妈妈表现得很友善，饭桌上问起我家的情况，问我父母是做什么的。真的只是无意间的一个问话，却让我感受到了前所未有的窘迫。

  我已经不记得当时是怎么回答的，也许慌乱地撒了个漏洞百出的谎吧。

  临走时她妈妈送了我一罐她自己做的玫瑰饼干，和善地说下次再来。

  我也笑着点头答应，但我知道我不会再来了。

  我很喜欢他家，喜欢那个落地窗，也喜欢他妈妈，但我不会再来，因为抬不起头，会羞耻。

  是啊，世上最肮脏的莫过于人的自尊心。

  我的青春期就是这样——自卑，拧巴，敏感

  很长一段时间，我都不明白他为什么喜欢这样的我。

  我们就这样一直没有联系，后来大学毕业我在长沙工作。母校六十年校庆的时候我回了趟老家，和高中同学聚会，才知道F也回来了。

  班长给他打电话，说：“我们在xxkTV你来不来？”我有预感他会来，果然，没多久班长就出去接他了。

  我紧张得要命，坐立不安，最后很怂地躲进洗手间。