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我站在她的面前，而她却紧闭着眼睛。我能看到她的睫翼轻微的晃动着，她眼下的熬夜形成的乌青，还有她微微起伏的胸口，带着些呼吸的动作。

我忍不住低头看了她一眼，她好像不像我想象的那样讨厌。她长得算不上特别漂亮，甚至，还没那个周潇一半的好看。但是，看着她的时候，就能让我觉得，连呼吸都一起顺畅了。

跟她离得很近，甚至她的呼吸，喷在我的脸上，还有微烫的热气。心，有些痒痒的感觉。

我觉得，我应该是讨厌她的，就像讨厌江霖一样讨厌她。可是，在离她那么近的时候，我才觉得，她好像并不让人讨厌。甚至，有时候还会让人心疼。

我悄悄地把自己身上的外套脱下，罩在她的身上。然后，别扭地把她手里的书偷偷抽走。我不想看她这样没日没夜的看书，我想，这大概就是最简单也最便捷的方式。

不过，结果却并不像我想象的那样。我也是从别人口中才知道，她因为不见了书，自责地哭了整整一宿。

后来，江霖怕她因为成绩的关系闹不开心。甚至，连入学考试都没让她去。

而我，则是偷偷把那一本书撕成碎片，扔进垃圾桶里。只要一旦想到，她会像那天在花园里看到的那样，哭的撕心裂肺。

我就很愤怒，只是，我也不知道，这种愤怒，是源于什么。

我也不知道，从哪一天开始，喜欢偷偷看着她的。只是，这种习惯一旦开始，就再也没有了戒掉的余地。

江霖每天都会在沁园的南门那里，目送她上学。而我的卧室正好向阳朝南，我几乎每天都能看到她出现在那里。

一身洁白的校服，一脸温吞却又倔强的笑脸。我也忘记，我在二楼的落地窗前，跟着江霖一起目送她多久。

好像只有半个月，但是，从旁人的口中我才知道，已经过了三年。

而她，也做了我的妹妹，整整三年。

三年里，我并不是从没有跟她碰过面。只是偶尔碰面的时候，我也会装作若无其事地样子，一贯地冷脸看着她，一贯地讨厌她。

不过，我知道。我更讨厌的是，她看着我，甜腻腻地叫我：“哥哥”。不知道为什么，我就觉得这个称呼太刺耳了。刺耳到，我几乎想要掐死她。

之后，所有的话都成了摆饰。我脑子里只回荡着她说的那个词。

哥哥，哥哥。

我以为，当时的我是无法接受母亲与妹妹的死，以及无法容忍一个陌生的女孩叫我哥哥。

后来，我才知道。当听到这个叠词感觉刺耳的时候，就是，我开始爱上她的时候。

我也是那时才知道，我是个固执的人。固执到，连一个亲昵的称呼，都不能将就。

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我和她从没有过矛盾冲突，但一旦开始，就意味着永远无法结束。而我，至今也不后悔。至少，在她的眼睛里看到了我。即使，那种情绪，是属于恨。

在认识她的第五个年头里，发生了一件可以称作是她的噩梦的事。但究其因果，我至今也不觉得后悔。

因为，在那件事里。我知道了真相，知道了我应该用一生为之守护的目标。也在往后的五年里，再也看不见她刺目的眼泪。

同样的花园，同样的时间。这大概是我，第五次看着她抱着那把琴哭了。

这次，不比寻常。我不知道是不是她遭遇了什么难过的事情，才会抱着那把琴，哭地那么歇斯底里。

我看见，她整个人都颤抖着。或许是因为压抑的哭泣，又或是因为心底的苦楚。她小心翼翼地掩饰着，好像所有人都不会知道一样。她不知道，我偷偷地看着她，这样看了她，整整五年。

我跟她，隔着玻璃窗，隔着数十米的距离。但我却觉得，她好像哭在我的心里。甚至，我连心跳都有些起伏不定了。

我不能再看她这样哭下去，莫名的烦躁。

我讨厌那把琴，我也讨厌她哭泣的样子。我宁愿看她一辈子假装着甜腻的笑靥，也不要看她哭得颤抖。

心底的怒火，陡然顿生。固执的想法，让我认为，只要砸了那把琴，毁了她所有思念的来源。是不是，她就再也不用这样哭了呢？

是，一定是。

我迫不及待地跑下楼梯，一阶一阶的，从来没让我觉得那么漫长过。