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经过如此长时间的观察，我自认为对玛莲娜的生活起居有了基本了解，她不是那种喜欢夜不归宿泡吧的轻浮女人，下了班总是乖乖地回家看电视，虽然爱花钱，但从不买价格太高的物品，同时她也是个热爱生活的女人，虽然我没尝过她烹饪的口味，但起码她每天都亲自下厨房。如此漂亮的女人喜欢下厨房煮饭做菜，这年头还真剩不下几个了。

就目前所掌握的情况，对于玛莲娜的性格，我很喜欢也很满意。

我没看见她与某一个男人交往甚密，这是否说明她目前处于单身？我的心暗流涌动，是不是老天看我太孤单，故意把她安排到了我的身边？这样一想，我感到了一种宿命的感觉，睡不着觉的时候，我就开始了对一次美丽邂逅的谋划。

请不要怀疑那个邂逅将是多么美好而难忘，别忘了，我是个编剧又是个导演，编织梦想正是我赖以生存的职业。

这一天是周末，我准备在这一天实施我的求爱计划了，我这个人老谋深算还偏巧思维缜密，我有信心，设计出来的求爱方式可以万无一失。我花了很多心思，因为通过对玛莲娜连日的观察、了解，我自认为摸清楚了她的喜好，人无论要做什么，有的放矢总是可以事半功倍的。

一个令人难忘的邂逅应该选在周末的晚上，我知道玛莲娜在晚饭后会下楼买一次水果，因为她家里的水果已经被她吃完了，那么我就可以在大街上或者电梯间施展计划了。虽然我当过演员，也导过几部小成本的电影，但那都是在演戏，而我今天将要去做的却发生在现实之中，我这心真是有些忐忑和期待，最后我只能用“人生如戏”这个词来安抚自己。

天还没有完全黑，我仍旧坐在电脑屏幕前观看着玛莲娜的一举一动，不知因为什么，她今天情绪相当低落，靠在床上连电视也没开，由于角度的关系，我看不见她的脸，但她手里似乎在玩弄一个亮晶晶的金属物品，由于窗外的光线昏暗，所以我看不出那东西是个什么。

就在这时，电脑音箱里响起了电子音乐的声音，画面里的女人动了动，从床头柜上拿起手机，虽然她对着手机说话的神态我看不清楚，但从她的背影看，她说话生硬并且态度冷淡，尤其是挂电话时，她把手机用力地丢在床上，双肩微微颤抖，更显出打电话的那个人带给她极大的不愉快。

那么，究竟是谁在给她打电话呢？

能推测出来，那个人显然是玛莲娜熟悉的人，是父母或亲人？不太像。是同事或者领导？那种冷硬的态度也不合理。那么只有一种猜测最为合理，那便是恋人之间在吵架！我的心抽搐了一下，玛莲娜有恋人，那个送给她昂贵香水的有钱男人！他们之间还没有断了联系，我的天，但愿这只是我个人的妄自推测。

可就在这时，画面里的玛莲娜又拿起那个亮晶晶的金属物品，她的手指拨弄了一下，那个金属物体居然亮起一束火苗。我当然知道那是什么，那是一只打火机，我确定玛莲娜不吸烟，进入玛莲娜家里的时候，我没看出有男人生活的痕迹，那么她家为什么会有打火机？

玛莲娜今天没有下楼买水果，我也没有机会实施我的求爱计划了。我依旧端坐在屏幕前面，很快，我的心就被严重扭曲并且挤出了血来，那是一种比针刺还难受的感觉。如果在这之前我与楼下的女人有过接触或者短暂的情感，我便丝毫不会犹豫地拿把刀子冲下楼，狠狠地踹开楼下的房门去捉奸，可我不能这么去做，理智告诉我，我们之间什么也没发生过，玛莲娜其实是个与我毫不相干的女人。这城市里像她一样的漂亮女人还有很多，她们的身边也同样存在着各式各样的男人。

我试着劝慰自己，女人需要男人与男人需要女人其实是一个道理，异性相吸天道运行的法则我也还是懂的。我不能把我个人的意志强加在某个我喜欢的女人身上，那是不公平的，我更没权利去影响一个与我不相干的女人的私生活。

这一晚，我关注了很久的女人家里，走进了一个男人。

说真的，我不喜欢那种偏好打扮油头粉面的男人，他们往往过度注重自己的仪表，而忽略了其内在往往只是一个草包。我相信出现在玛莲娜房间里的男人一定是个草包，草包变成了人形就应该叫作稻草人，但最可怕的是，这个衣着考究的稻草人显然很有钱。

男人的脸被养尊处优得像女人的脸一样白皙，他长得不能说不好看，一个男人要是用好看来形容，那么，这种男人在我眼中就更加一文不值了。不过，我怎么能看不出，这个男人和玛莲娜的关系肯定不一般，他从进门起，就试图去亲吻玛莲娜，像块狗屎一样紧紧地贴上去，尽管玛莲娜连连后退，但我知道，在男人这样强势的进攻下，一个单身女人是很难招架得住的。

男人的手开始不老实，他脸上还不时做出很陶醉的神情，我的脸火烧火燎地难受，架在桌上的双臂又开始颤抖了，好在玛莲娜始终都在反抗，但我毫不怀疑，接下来即将在床上上演的一幕会更加香艳刺激。

双眼涨得难受，我不承认那是快要涌出泪水的迹象，好像自己一件心爱的玩具正在被别人无情地玩弄，在心里，我拼命告诉自己，那女人跟我没有任何关系，即便这样我也无法催眠我自己。我突然感到异常愤怒，然而愤怒又无从发泄，最后，我实在是看不下去也不想再看了，似乎是发泄胸中的怒意，我直接把电源插头狠狠地拔了下来。

屏幕黑沉沉地照出了我自己的脸，我清醒地认为自己长得不比那个油头粉面的男人差多少，起码比他更男人而且还具备独特的艺术气质，为了今天的求爱，昨天我还特意去理发店剪了头发，脸上的胡子楂儿也精心地刮得干干净净。盯着屏幕里面的那张脸，我笑了，是对自己的嘲笑，我嘲笑自己真他妈的太傻了。

关闭了电脑，我这心里没有一丝平静而是更加难受了，楼下的玛莲娜会和那男人发生什么我不敢去想，但我没有勇气重新打开电脑看个究竟，我主要还是担心，一旦看见那种充满肉欲的激情画面，我会做出什么不理智的事情来。

我关上房间所有的灯，让自己沉浸在黑暗里，恍惚的时候，我忽然对身边的一切都产生了怀疑。我到底是谁，我身在何处？我为什么要偷窥一个与我毫不相干的女人？人在痛苦的时候，人类对于自身的责问和反思，其实已经接近了某种哲学的境界，我试图用思考哲学问题这种方式来让自己平静下来。可悲的是，我还没有修炼到那一地步，努力了，我仍旧无法平静。

那些黑暗渐渐凝固，我开始不能呼吸，像被人扼住了喉咙，我就要窒息而死了，为了活命，我必须走出这个闭塞的空间，到外面呼吸一下新鲜的空气，像我这样被爱冲昏了头脑的可怜男人，也只能这么自救了。

天完全黑了，华灯初上，我迷迷糊糊走进一家小饭馆。

在那里待了一个小时，我这人不怎么能喝酒，但我今天就是想喝点酒，我叫服务员拿了两瓶啤酒来，墙上的挂钟指向8点半的时候，我面前的桌子上已经林立了一堆空酒瓶。

居然一下子喝下去了这么多酒，这是我有生以来的头一次。怎么我还没有感到醉意呢？难道酒精被痛苦的情感冲淡了？一个小时过去了，孤男寡女该干的事情差不多也该干完了。离开小饭馆前我去了趟洗手间，我感觉到墙壁有些晃动，门框也有些上宽下窄，我拧开水龙头把冷水泼在脸上，骤然的凉意让我清醒了许多。

夜色因为霓虹灯的照耀而变得暖暖的，我晃晃悠悠朝回走，不知道是不是出现的幻觉，我发现许多跟我擦肩而过的女人都有跟玛莲娜一样妩媚的五官和凹凸的身材，看来身边的美女从未缺少过，缺少的只是发现美女的眼睛。

我嘿嘿地傻笑着，嘴里哼起了一首老掉牙的苦情歌，身边仍然会有风情无限地女人经过，她们不属于我，我也不属于她们，我和她们之间隔着一层玻璃，只要有勇气打碎这层玻璃，也许我就能和其中的哪一位发生什么故事。

我这样想的时候，失望夹杂着痛恨，因为我知道我这种人永远没有打破玻璃的勇气，我能做的只是远远地注视着外面的风景，居高临下地把自己当成一个局外人。

我走进楼门，停在电梯口，按了上楼键，等了将近一分钟，电梯门开了，我走进去。关门的那一刻让我有些头晕，眼睛都花了，于是我按亮一个按钮，电梯开始上行，中途没有任何一个人上来打扰我。电梯门开了，我走出去，感觉楼道的天花板还是在旋转，而脚下的路也变得像沼泽地一样软。

我摸了摸口袋，掏出一把钥匙，依靠熟悉的环境走到房门前。我从没想到把钥匙插进锁孔是这样难完成的一件事情，这一回，我花费了几乎五分钟的时间才做到了。轻轻转动钥匙，咔嗒一声响，防盗门裂开一条缝，终于到家了，我斜着身子踉踉跄跄地迈进家门。

接下来的好几分钟我都在思考这到底是不是我的那个租来的房间，为什么屋内所有的摆设都变成了另一个样子，难道是酒后的幻觉？还是进入了所谓的平行空间？我摔倒了，后背贴着门坐在地上，倒下去的力量把防盗门关闭了，直到朦朦胧胧看见一个女人出现在我的视野里，我才似乎有了一点点清醒的意识。没想到这一次，我居然进错了房间，进错的还是住在我楼下的那个令我朝思暮想的漂亮女人的房间。

人生唯一能预知的就是世事难料。

我不怎么相信命运的安排这样的话，我只能把这件事理解成一种巧合和偶然，我上电梯时偶然按错了楼层数，走到房门前我又无比巧合地拿出了我偷配的那把玛莲娜家房门的钥匙。正确的钥匙遇到合适的锁，那么就没有任何力量阻止一扇门里的另一面生活向我完全打开。没错，醉醺醺的我，就这么打开了玛莲娜的真实生活。

看见我的闯入，玛莲娜的面容是惊恐的，但她的惊恐不只是因为一个陌生男人的闯入，而是在那惊恐背后还隐藏了更多的秘密。我之所以这样推测也是有原因的，一般情况下，女人看见了一个醉鬼倒在自己房间里，她必然要大声尖叫，尖叫不只是胆小，也是通知近距离的人这里发生了不安全的事情，从而产生通风报信的效果。