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这并不是我的自嘲，我只是把她妈妈的原话转述了出来而已。

而在信的末尾，孟妈妈的语气突然变得非常坚决起来，从字里行间看，她是知道我和孟冬雪那层朦朦胧胧的关系的，虽然是一个母亲对女儿的奉劝，可出处处都透露着一种命令的口吻，甚至在文中，还有这样一句：“我们是共产主义知识分子家庭，我们家庭里绝对不会接纳一个与毛主席思想背道而驰的人，如果小雪你不听妈妈爸爸的劝告，我们也拦不住你，但我们也不会原谅你。”

我看到这句话的时候，莫名其妙地苦笑了起来。因为孟叔叔向我传达的，却并不是这么一个意思。换句话讲。孟妈妈是自作主张代表了孟冬雪的全家人，一副有我没她的姿态，在逼迫孟冬雪在亲人和爱情之间，做出一个无法两全其美的选择。

看完这封信，我重新折好放在一边，不太明白孟冬雪将这封家书留给我看的用意何在。接着我打开了另外一个信封，取出里面的信。也是有两页信纸，但是信纸的样式却不一样。依旧是孟妈妈的笔迹，但是这封信的对象，却是我。

原来孟妈妈当初把信交给我的时候，我捏到厚厚的一封，是因为那封信里还装了另外一封信，一封是给女儿的，一封则是给我的，只是没有告诉我罢了，也许孟冬雪到底给不给我看这封信，就取决于她看过自己母亲家书后的态度了。

手里拿着信，我开始阅读起来。

第一百三十七章。新的征程

说来很奇怪，这明明是一封写给我本人的信，我却没有心思仔细去阅读。倒并不是我有窥探别人信件的恶习，而是因为即便我不仔细读，也能够猜到孟妈妈到底跟我说了什么。

果然信里的内容，语气还算客气，但是通篇下来只传递了一个精神，就是她们孟家不欢迎我这样和马克思主义列宁思想，和《资本论》背道而驰的宗教分子，希望我不要妄想可以和孟冬雪有走到最后的可能。也希望我明白父母的苦心，让我不要继续纠缠孟冬雪之类的话。

如果换做今天之前，看到这封信的时候，我想我应该会非常生气。因为当你还没有去真正了解一个人的时候，就提前否定了对方，不管我是不是个神棍，都是非常不尊重人的。人活一世，要得难道不就是个尊严吗？可是当我今天看到的时候，却并没有生气的感觉，而是觉得失望和悲哀。失望的是我依旧是个不被多数人接纳的封建份子，就如同我当年被打倒的那次一样，而悲哀的，则是因为孟冬雪，尽管孟妈妈说了这么多，可最终的决定权始终是在孟冬雪的手里，而眼下看来，她已经做出了选择。

孟妈妈给我写的那封信，只有短短的大半页，而剩下那一页，却是孟冬雪用另外的信纸写给我的。可是就一句话：“我不会忘记你，可是对不起。”

没有称谓，没有落款，没有日期，也不知道她的语文老师到底是怎么教的，连个书信格式都不会写。

于是我单单捡好了孟冬雪留给我的那张信纸，对折数次之后，放进了裤子口袋里。接着把孟妈妈写给孟冬雪和我的那两封信，撕了个粉碎。

那一晚，我没有吃饭，徐大妈也没有来叫我吃饭。我就这么默默地坐在孟冬雪的屋子里，连个灯都没开，在黑暗中怀念着我那懵懵懂懂的爱情。原本起初曾经动念要去孟冬雪家里找她，可是此刻我也打消了这个念头。都说爱情是需要争取和挽留的，可是这一切此刻对我来说，似乎都已经没有意义，我想可能今后也没机会再到她，她应该也不会再来找我，离开我以后，她可以有更加广阔的天地，更多未来的可能，从这个角度讲，我也由衷的希望如此。

可是孟冬雪啊，你曾一直跟我说向往的爱情，应该正直而纯洁、高尚而无暇。可你最终留给我的，却是一条可耻，又不得不继续走下去的路。

那一夜，大约到了凌晨三四点，我才不知不觉地睡着了。醒来之后，发现自己躺在棕垫之上，回想起梦里反复出现的孟冬雪站在稻米地里的那微笑的模样，不知重复出现了多少次，每次都比上一次更远了一分，直到看不见。我在梦中试图伸手去抓，却总是够不着。

但我否认我在梦里哭过，只不过，我并不知道为什么棕垫会湿掉一块。

失去了爱情的我，日子还是要继续过下去。否则的话。在我看来是没出息的表现，我会因此而看不起自己。可是在之后的很长一段时间里，尽管徐大妈周大爷也一直在悉心地开导我，说着一些类似“天涯何处无芳草”之类的话，但我总是有些心不在焉，浑浑噩噩的。最可怕的是，我开始抽烟。

烟味很难闻，但每一口深深地吸入肺里，都会给我的胸腔带去一种刺激感，这种刺激感能够让我清醒，让我继续暂时忘记孟冬雪，继续走下去。

孟冬雪离开之后半年，一点音讯也没有，甚至没有给徐大妈周大爷写来过一封信。也许是她知道我还在这里的原因，所以就不曾写信问候。看这样子，是要断得彻底了。我本来只是忧伤，但并未报什么希望。可是在1970年的三月，有从城里回村的青年喜庆的告诉大家，城里的武装斗争，已经开始向解放军部队缴枪了，这意味着，政治气氛已经开始渐渐缓和了下来，于是我想，也许，这也是到了我该离开村子的时候了。

尽管徐大妈和周大爷一直挽留，可我决定还是要出去闯闯。师父已经接近一年没有音讯，连莫郎中都打听不到，我还是有些担心。但是我答应过徐大妈和周大爷，将来如果有机会，一定会常常回来探望他们，也留下了莫郎中药铺的地址，以及孟冬雪家里的地址，告诉他们如果有事需要找我，而我不在的话。可以告诉莫郎中，请他带话给我。而孟冬雪的地址，则是拜托两位老人告诉她一声，我已经离开村子了，念在相识一场。如果有空，也请她能够回来看看乡亲们，看看两个照顾了我们这么久的老人。

临别之前，我收拾好这些年我在村里拾掇的东西，接着到我师公的坟前，磕了三个响头，就离开了村子，这个我生活了三年多的村子，可是下一站应该去哪里，我却没有主意。

于是我只能暂时先回师父家里住着。由于门是上了锁的，所以我只能撬了锁进屋。好在周围的邻居都知道我是谁，否则看到我撬锁恐怕也报官抓人了。一直到1970年的深秋，我都一直住在那里，靠着莫郎中时不时介绍来的一点单子。勉强凑合过日子。我依旧浑浑噩噩地生活，大毛常常来陪我吃饭喝酒，而我的烟瘾，却在那一年，变得越来越大。

深秋的一天。师父已经消失了快两年的时间，压根连一点音讯都没有，也不曾给村子里或者莫郎中写信，而我通过莫郎中这边带话给师父，却总是石沉大海，于是我决定去湖北，去找到那位秦老前辈。因为我觉得如果师父这么久都没有回来，那么必然是找到了秦老前辈，否则没有理由待在一个找不到人的地方这么长时间才对。

于是我问莫郎中要来了秦老前辈的地址，他知道我担心师父。也就爽快地给了我。但是他也跟我说，他不敢确保这个地址还能够找到人，也许那个秦老前辈突然又性情了，去了别的地方也说不定，还说让我先去找。如果没有结果，再写信给药铺，他会帮忙再打听。

我料想到这次去湖北，时间应该不会很短，所以我几乎带上了一切我能够带走的东西，还翻箱倒柜找到师父藏在家里的钱和全国通用票，就这样，踏上了一段我未知结果的新征程。

我的目的地是汉口，可是交通不便，当时去湖北。只能从码头坐船，然后在武昌靠岸，再转别的交通方式去汉口。船航行的路线，会经过孟冬雪所在的城市，并且在那里停靠了两三个小时。但我没有上岸，只是在甲板上看着那条我当初上岸的地方，一切距离我这么近，但却非常遥远，最后竟然忍不住再次感伤起来。

每到感伤的时候，我就会点上一支烟。在江风的吹动下，烟燃烧的速度比平常更快。同舱的旅客，此刻只剩下了我和另一个从登船开始，就一直在呼呼大睡的中年男人。第二天早上开始，船已经开到了川东的边界，深秋的气温已经非常凉爽。船上更加如此。可我顶住冷风，一直站在船头。因为我无法错过那么多前人留下的文化瑰宝，如张飞庙、石宝寨、丰都鬼城、白帝城等，更不能错过长江上的鬼斧神工，长江三峡。

这一路，让我收获了一场风吹过多的感冒，也让我在惊叹大自然的神奇之下，短暂地忘记了先前的忧愁。

于是在第三天的下午，我一边打着喷嚏，一边擤着鼻涕，一边背着我的行囊，第一次踏上了湖北武昌的地界。

可是我没有想到，原本我认为寻常无比的一次找寻师父的旅途，却就此再一次改变了我的人生。