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我落荒而逃。

我想是我最近造孽太多，或者我上辈子确实是个凶残的杀人犯，所以老天爷都看不下去我过得太好，派下一个林采芩来收拾我。

她是我的天敌。

我不怕人凶，不怕人威胁，不怕人查到我祖上三代，我不怕人比我红，比我有钱，比我长得好看，比我有才华，我甚至不怕别人可以轻易让我从这世上消失，否则我不敢打断付雍的肋骨。

但是我怕被人说服。

我怕被人像林采芩这样说服。

她几乎要动摇我人生信念。

她无法动摇我信念根本，这世上没人能动摇我信念根本，我始终无法按她说的那样活，我在最想红的二十岁都没有去走捷径，现在也自然不会去走。我仍然是那只刺猬，人给我什么，我就回报什么，我不可能原谅尹奚，就像我不可能去曲意逢迎林采薇，如果能做到，那就不是我林睢了。

但如果只是一点点小动作呢，比如趁着这次逼着简柯当我的制作人，然后趁着正当红，出一张优质的新专辑。我对自己音乐质量有自信，就算是通过X联盟收获的粉丝，我也有信心不会让她们对我的专辑失望…

我早已经想过这个可能性，也早就否决这个可能性。

但如果代价是失去纪容辅呢？

我不是没见过人在长期失意的状态下心理会如何畸形，尤其是伴侣还无比出色。倪菁的前夫杜瑜洲，几乎和聂行秋同时期的偶像小生，当初热恋时他正当红，倪菁却只是个刚刚出道的小歌星，从最开始的灰姑娘折服王子，到后来的金童玉女，再到后来世界巡回演唱会，天后和天后的丈夫，年岁渐长，演技没长，身材也渐渐走形，最先磨灭的是笑容，然后是耐心，最后是爱意。当初的华天金牌夫妇，最后以倪菁戴着墨镜穿着长袖出席夏天的新专辑发布会，却还是被狗仔拍到手腕上的淤青为结局。从开始到结束，也不过十年。

红过的尚且沦落至此，何况从没红过的我。

我想说我绝不会变，但是十九岁的我会鄙视现在的我，那十年后的我又会变成什么让自己鄙视的样子呢。

我知道纪容辅宽容，知道纪容辅温柔，我甚至知道他深爱我。

但是这是增加他容忍的上限而已。

我的脾气这样坏，报复心这样强，林采薇来一趟，如果纪容辅那时候回家，我能吵得邻居都听见。我又这样懦弱，遇事先竖起一身的刺，只想躲到谁也找不到的地方。

我现在就开着车在不知道去哪里的路上。

刚开始，自然算是有趣，后来呢？我这么适合独居的人，怎么和人好好相处。

我连十年都不敢去想象，何况是一辈子。

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我带着吉他，去疗养院找了我师父张骁。

当年他们都叫我少爷，所有的人，尹奚，叶霄，庞莎，Vi，他们都让我觉得我是无人可以取代的人，我是独一无二的林睢。

但是不到七年，我能找的人就只剩下一个疯了的师父。

疗养院里这样暖和，许多人穿着病号服走来走去，搀扶着他们的家属面上都疲惫不堪，精神上的疾病最折磨家人，因为你总有一刻会怀疑，这个歇斯底里的人到底还是不是那个深爱你的家人。

从某种意义上，我也算半个疯子，要是我的心理医生那里有会员卡，我的积分都够兑一台冰箱了。

我师父又瘦了，他有着奇长的手指，以前他们乐队主唱开玩笑说他是食蚁兽成精，那时候他还留着大胡子，会粗暴地揉弄我的头发，连我的花椰菜外号也是他给我起的。

但是他现在白白胖胖，穿着蓝白条纹的病号服，因为吃了太多药，眼神总是涣散，他的手发抖，看见吉他的时候总是眼睛发亮，但是连自己的代表作都记不起。我以前很怕自己成为第二个他，光是想到这个就会失眠。

我给他弹我的新歌，我给他讲我最近的事，中途他睡过去一次，那时候我正在跟他说我喜欢的人叫纪容辅，我说师父，他比你见过的最漂亮的姑娘还要好看，我说我站在他面前的时候，总感觉自己很渺小，我仿佛一瞬间回到了小时候，我的情绪越来越外露，为了一点小事生闷气。但是偶尔我又觉得自己变得很大，像是一个充满气的气球人，越来越膨胀，越来越膨胀，薄得近乎透明，只要有什么尖锐的东西戳我一下，我就会“砰”地一声爆炸开来，炸成一地的碎片，让他失望地发现我的原型。

我说：师父，你说，我什么时候会被戳破呢？

也许是今年，也许是明年，也许是下个月，也许是今天晚上。

但总不会是一辈子。

我们没有一辈子了，他会发现我并不是什么他毕生寻觅的宝贝，我只是一个可悲的赝品，我只是一个虚荣的、自负又自卑的小人，我的气量这样小，我的音乐这样烂，烂到简柯甚至不愿意为我放弃他那些操蛋的附加条件！

到那一天，我怎么办呢。