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  我承受不住他的眼光。在他的面前，我无法伪装坚强。

  “这样穿还可以吗？”我打破车厢里的凝重。

  我挑了套淑女装，米色贴身的一字领针织衫配黑色长裤，腰间系一根褐色的带须流苏。全身仅三种颜色，最简洁大方的款式，配最柔软的质地，我知道效果还不错。就像谢丰说的，由于职业关系，我已经很会穿衣服。这样的装扮，很适合现在的我，也会很适合今天的聚会。

  他的脸不再那么压抑，说出来的话，却很令人讨厌：“就你现在这个可怜的样子，这身衣服，倒很般配。”

  我皱眉瞪向他：“你说谁可怜？”

  所有人都知道，我很开朗，除了他。

  他睨我一眼，话语里带着讽刺：“放心，只有我会觉得你可怜，别人看见你，都会觉得你很幸福。”说着他就不再理我，启动了轿车。

  对他的冷嘲热讽，我只能干瞪眼，因为，他确实是唯一一个有理由可怜我的人。

  轿车向着T大开去，谢丰一路上都不开口。我知道他气还没消，对我恨铁不成钢，为我要放弃东霖。

  他是真正的替我着想，真正的关心着我。

  我不是傻瓜，也不是木头，不是没有怀疑过他这样始终对我好背后有可能隐匿的其他深意。

  至少那一次，他是让我真实的起了疑心的。

  就是四年前我在医院生下早早的时候。那段时间，他几乎天天在医院陪着我。先是照顾行动不方便的我，后来我出院了，早早却还留在生儿病房，他就每天准时开车来接送我去往医院。

  有一天去医院的路上，我告诉他孩子的名字我想好了，就叫早早。

  他看我一眼：“为什么起这样一个名字？”

  我扭头看着窗外，三月阴沉的天空是青灰色的，看不见阳光：“他来的太早。”我这样告诉他原因。

  他是没准备的情况下意外到来的。东霖走了之后，我一直食欲不振，我以为是失恋造成的，就像电影电视里演的，或是小说诗歌里说的一样，相思欲狂，于是衣带渐宽。那时候，我白天黑夜的想着他。然后例假也没有准时到来，我又以为是饮食紊乱造成了内分泌失调。就是没想过有可能是怀孕。

  等到现的时候，已经三个多月了，医生告诉我说已经不能人流，除非等到四个月时再来引产。但到四个月的时候，我已经感觉得到他在我体内有着小小的动作，他在动，一个鲜活的生命，东霖和我的孩子，我又怎么舍得舍弃他。

  我要悄悄的生下他。

  但我不想遭人白眼，也不想让熟人知道我未婚先孕，于是在被人现之前，我就辞了职，躲在一间租住屋里，专心待产。

  他是在这样一种情况之下提早到来的，然后又意外的提早出生。所以我要叫他早早。

  “你准备让他跟谁的姓？”那时谢丰又问我。