自我批判（第2页）

我至今仍记得那种感觉：鼻子、嘴巴都在用力呼吸，渴望寻求到一点宝贵的空气流入肺里，但什么都没有，我就好像掉入寒冷刺骨的冰窟窿里，水不断从我口鼻进入，塞满我的肺腑，冻结我的血液，最终连心脏也停滞，直直被拖入那底下那无边幽暗的深渊里。

“哇——哇！不、不要这样看我，妈妈！不要！我只是想、想给妳画张画！呜呜呜呜……这是老师布置的，这不关我的事！哇呜呜呜呜……”我胡乱推卸一切，直到我好像晕倒在地上。

醒来的时候我已经躺在床上，全身出了一层汉，很冷。

我茫然地看着不远处墙角，绝望的不知等待什么——可能是处刑台刽子手那高高斧钺的劈下；可能精灵带她进入通话的国度；不管是什么只要能带她逃离这里就行。

没过多久，门被打开。即使不用看我也能准确感觉出那是母亲，并且手上还拿着什么东西。

我害怕的把自己缩进被窝，毫无理由的不敢面对她。

接下来我能清晰感觉到母亲放下什么东西，然后坐在床边，用沉默看着我，随后轻拍了拍被子。

这是一个象征“对话”的举动，我能感觉到。

出于某种惧怕的服从心理，我从被窝露出脑袋，眼睛却依旧禁闭，不敢看她。

“来擦下身。”母亲说话了，听起来和平时没什么两样：严肃、沉闷，但我的内心却忽然好了，轻松了，完全没有先前那种害怕、恐惧的想法。

我怯怯地直起身子，因为还是不敢看她，只好像木偶一样任由摆动。

我清晰感觉到母亲拿着毛巾的手在我幼小的身体上来回挪动：脸、脖子、后背、手臂……在碰触到腋下时，我“哼哧”一声笑了出来，紧接着溃堤一样无法遏制。

“笑什么？”我听出母亲也被我惹笑了，于是我笑得更放肆，随然这让我很抱歉，但我还是无法控制的笑着，“很痒。”

“好，那我轻点。”母亲简单回复道，手上的动作也愈轻了起来，倒不如说过于轻了，显得和羽毛一样，更痒了！

这使我感到说不出的古怪，觉得有什么不同，这点“不同”驱使我好奇地睁开眼，打算一探究竟：我默默端详起母亲的脸，皮肤如大理石雕刻般白皙、轻盈，每一根头都附有饱满的光泽，鼻子挺挺的，细长眼睫一闭一合时仿若蝴蝶的尾翼，偏偏起舞。

母亲这时好像现我的蓦然沉静，手停了下来，疑惑地抬起头，望着我：在和我对视，意识到我是在打量她的一瞬间，她的眼里闪过惊讶、不解、愧疚。

这一刻，我现母亲她不是只有“严肃”这一种感情；相反，她这鲜明清晰的转变，使得我眼花、震惊，乃至于就这么怔在那里，并且联想到“可爱”这个词。

“妈妈，妳好可爱。”我懵懂、无知，下意识不经脑子的说出这句话，然后母亲愣住了，耳根子肉眼可见的一点一点红。

母亲低垂下脑袋，抿着嘴唇，许久才支支吾吾的“嗯”了声。

母亲的回复，更使我意外、惊讶，乃至怀疑起自己是不是在做梦？如果是梦，那么一个疯狂的想法野草般在心底里肆掠：我抚摸起母亲的脸，做出一个今天看来都很疯狂的举动——我吻了她，记事以来的第一个吻。

我至今记得母亲那柔软、香美的脸颊触感。

就在我贪婪、不知足的还想趁机说出那一句关乎爱意的话时，母亲跑开了，确切一点是推开我，往房门跑去。水盆被踩翻，水洒了一地，毛巾掉到地上。

这时我也终于回过神，意识到自己做了什么，绝望不安的情绪再度攫取住我，我哭着追向母亲，不断道歉，“妈妈对不起！哇哇呜呜呜，我不是故意的！不要、不要离开我！”

可章鱼把我绊倒了，我只能看着母亲从眼前一点一点消失，最终伴随那一声关门。

那一天晚上，我全身赤裸的蜷缩在角落，被黑暗掩埋，觉得这样就没人会现我了，自己已经消失在这个世界了。很好。

我害怕、绝望的一遍遍想：母亲是不是不要我了？我是不是该去死？是的一定是这样的。

在这种强烈的恐惧下，我诡异的笃定了这就是事实。

随后我准备去往厨房，拿一把刀用来结束自己这条罪孽的生命。

就在我试着站起身，付之行动时，现身体根本动不了，并且很冷、很饿，仿佛独自在雪地里走了十几个小时。但这还不够，这可死不了，于是我开始愤怒的捶打起双腿，祈求神明能让我走动。可直到我昏倒，双腿都没有给予一丝一毫的回应，仿佛它从不属于我，这是对我亵渎母亲的惩罚吗？

不知道过了多久，我感觉自己置身在一片寒冷的深渊，周围时不时传来啜泣声。很悲伤，使得我也想哭。